TROVAS COLOMBIANAS....

Mariamconhumor...

DE LOS HUEVOS...

Mariamconhumor...

• HUEVO CARTON

• HUEVO POETA....

• HUEVO POETA 2...

• HUEVO POETA 3...

• HUEVO POETA 4...

• HUEVO POETA 5...

MAS DE QUINO....

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Una niña bajita y morena arropa a un globo terráqueo y le toma la temperatura con un termómetro. Uno de los retos del gran maestro Quino, para transmitir su ironía y su humor, ha sido prescindir de la palabra siempre que le ha sido posible. Y lo ha logrado con Mafalda o con cualquiera de los personajes de sus viñetas: doctores, directores de orquesta, camareros, oficinistas, jugadores de ajedrez o personajes bíblicos. El trazo preciosista de Quino ha dibujado, a lo largo de los últimos 50 años, situaciones capaces de arrancar una carcajada o una descreída sonrisa, en un espectador que siempre ha encontrado motivos para la identificación. Las relaciones de poder cotidianas inundan las viñetas de este argentino hijo de andaluces, mucho más que el padre de Mafalda. 

CONTADITOS....

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 CONTADITOS...

Va un abogado con su hijo a una hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: ¡Papá papá, ¿Todo lo que veo en mi alrededor es ganado? ¡No hijo... es robado!

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 DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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EL NIÑO:- mamá,mamá. los fideos los fideos se pegan..
LA MADRE:- Pues, déjalos que se maten..

El LOCO: Sr. Me puede decir cuál es la calle Florida??
TRANSEÚNTE: La que viene...
EL LOCO: Ah, bueno, entonces la espero...

EL LOCO: Me puede decir la hora??
TRANSEÚNTE: Las dos y cuarto..
EL LOCO: Caray! Estoy atrasado dos cuadras!!!

EL PSIQUIATRA: Bueno, sr. Gómez. Le damos el alta ya que por fin reconoció que ud. lleva solamente un hilo en su mano..

EL LOCO: Gracias.... (Viste perrito cómo lo engañamos!!)

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Unos chiste del principe espero que os guste.

Como no podía ser menos en nuestra cultura tan hispana, ya han proliferado los chistes sobre la Boda, el Príncipe y la futura Princesa...

¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.

Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...

Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...

"El príncipe de be-leer"

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?

Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

Leti: Eso sí es una polla, ¿no?

Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".

A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".

El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: casi nueva y con menos de un año de uso.

¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...

- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.

Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:

- Sofía, me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué, Juan Carlos?
- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.

Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:

- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:

- Oh, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.

- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.

- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.

- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?

- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

ja ja ja...  esperamos los Vuestros.

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO.

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (CristóbalColón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios?(General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, RMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).

12.-¿A quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS ?

RISITAS EN TECNICOLOR....

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EN EL DIA DE LA MUJER....

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“Hagamos una varona”, dice la Biblia que dijo Yaveh, aquel 8 de marzo, al ver a Adán abatido en la más completa e indignante soledad, durmiendo debajo de los puentes, amargado, vicioso, hablando solo, caminando abobado malecón arriba y malecón abajo a la orilla del Tigris,  sin alguien que lo consintiera, le cortara las uñas de los pies, le restregara la espalda a la hora del baño, le cortara los pelitos de la nariz, y le diera todo lo que el varón le pidiera. Al verla, hermosa y empelota, como caída del cielo, con las medidas perfectas, tal como las exigen en Cartagena, Adán debió pensar que se había ganado la lotería sin comprarla.

De inmediato el hombre debió iniciar la perseguidora. “¡Cómo estás de linda!”, “Así me las formuló el médico”, “¿Qué vas a hacer esta noche?” “¿Me das el número de tu celular para llamarte?” “¿Estudias? ¿Trabajas? ¿Dónde vives?”, y otras pendejadas con que los hombres iniciamos eso que llaman conquista.

Me la imagino a ella, haciéndose del rogar, mirando al hombre de reojo, pasando por delante de él moviendo esa cola con intensidad de tsunami.  Pero como no había mucho para escoger, le tocó aceptarle los requiebros al varón. Se debieron de hacer  amigos, ella debió decirle que estaba perdida en el Paraíso, que era huérfana, abandonada o desplazada, y que nada recordaba de su pasado. Él, por su parte, debió decirle que estaba solo, a punto de tirar la toalla, y que tenía un fuerte dolor de costilla como si le faltara algún palo. Se debieron tomar la confiancita y luego, sucedió lo que tenía que suceder.

Adán se la llevó a vivir debajo de un manzano y allí pasó el incidente aquel que todos sabemos. Se enmielaron, comieron perdices, y después debieron empezar las cantaletas, los celos y la peleadera. Pero no se separaron.

Aquel 8 de marzo, pues, Dios se conmovió del primer hombre y le regaló el mejor obsequio que a un hombre se le puede hacer: una mujer. Desde entonces lo sigue haciendo con todos los hombres: les regala mujeres a diestra y siniestra. Las hace bonitas, más bonitas y requetebonitas. Porque no hay mujeres feas. Todas tienen su gracia, lo que sucede es que a algunas la bonitura se les ve por encima, en tanto que otras la tienen más escondida.

Por eso desde hoy, los hombres andamos que no hallamos qué hacer con ellas: unos las agasajan, otros les mandan flores, algunos les llevan serenatas, hay quienes las llevan a rumbear, según el presupuesto, y algunos les salen con un simple bombón, para que chupen. Pero algo es algo. Y si los pesos están demasiado escasos, toca arreglarlas con un abrazo y un pico. Pero lo importante es expresarles el amor de alguna manera: llevándoles el desayuno a la cama, o sacándolas a comer aunque sea al patio. Hay que decirles que las queremos y que sin ellas la vida sería el acabose.

Sé que varias instituciones hoy celebran el día de la mujer. Vi, por ejemplo, que la Alcaldía va a hacer una caminata en su homenaje y en contra del maltrato. Por ahí es la cosa. Ni con el pétalo de una flor. Eso dicen. Pero si se trata de una carrera, les doy un consejo: que suelten un hombre adelante, buen mozo, con buena pinta, ojalá con pocas prendas encima y que arranque a correr. De seguro que las mujeres saldrán a la pata del man, nada las detendrá y la carrera será todo un espectáculo. Les pido, sí, a las organizadoras, que no piensen en mí para ir adelante, porque ellas me alcanzarían rápidamente. ¡Y pobre de mí!

 

Autor: Gustavo Gómez Ardila/Fuente: La Opinión-Cúcuta...

ER. CONDE...

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ENVIADO POR UN AMIGO... 

LA ISLA PRESEIDENCIAL...

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