LOS CANTORES DE CHIPUCO...

Mariamconhumor...

EL RABINO...

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El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño de 1.500 €; uno mediano de 3.000 € y uno grande de 5.500 €.
 

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
 

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
 

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste. 

"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
 

"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."   

COSITAS PARA REIR...

Mariamconhumor...

Hay muchos detractores de este producto de Apple, pero hemos hecho un estudio comparativo con otro producto y, merced a él, pudimos apreciar la superioridad del iPhone sobre él. No todo van a ser malas noticias para el cacharro. Sólo hay que poner un poquito de empeño.

Pobre huevos, no saben que cara poner para afrontar su destino...

 

CARTA DE ALBAÑIL GALLEGO...

PICAR-DIAZ...

Mariamconhumor...

HACE 50 AÑOS...

Mariamconhumor...

EL SEXO SEGÚN TOLA Y MARUJA

"Comediantes paisas"

__Oítes, Tola, vos y yo que casi nunca hablamos de aquello. -Es que de aquello no se habla, Maruja. Nosotras fuimos criadas en una época en que no se hablaba de aquello. -Muy cierto. A nosotras nos educaron sin mencionar nunca las partes nobles. Me acuerdo de una fuetera que me pegó mi amá porque yo una vez dije en el desayuno: amá, me salió un pelo en la arepa. 

__Menos mal que no dijites que en la panocha.

__Y me acuerdo cuando me vino la primera mestruación. ¡Santo sagrario! Qué susto, Tola. Cuando me vi esa mancha roja en los calzones pensé que me había herido. Y me quedé callaíta, porque si le contaba a mi amá ella iba a creer que había estado montando a pelo en caballo.

__Yo también, cuando me vino por primera vez la regla. 

Entre otras cosas, Maruja, ¿por qué le dirán regla?

__Porque con eso se mide que una ya es señorita.

__Casi me muero del miedo. Pegué carrera a untame mertiolate porque creí que me había rajao en el mataculín.

__Y no existían las tales toballas sanitarias y nos tocaba ponenos cualesquier estropajo. 

__Enteramente te digo, Maruja, que la educación sesual de nosotras fueron los chistes verdes de Cosiaca. 

__Y las adivinanzas. ¿Te acordás de esa quizque: qué es una cosa cuadrada, peluda y rajada? 

__Claro: la ruana. Es que uno recibía la educación sesual con dichos. Si uno estaba por ejemplo jugando con un primo y él le ponía a uno una llave por detrás y le arrimaba sin querer el negocio, ahí mismo decía algún adulto mal pensao: entre primos y parientes son los besos más ardientes.

__O si uno estaba jugando de manos con un muchacho, ahí mismo gritaba alguno: juego de manos, mano al banano.

__También decían una canción: así fue que empezaron papá y mamá y ya somos catorce y esperan más.

__Práticamente uno recibía la educación sesual de las primas, que eran más atembadas que uno. Por ejemplo, mi prima Eumelia me esplicó una vez cómo saber si una mujer ya no era señorita. 

__¿Cómo?

__Caminaba garetas.

__Y a mí me dijeron que eso se sabía en la cañita de la mano, en los dos tendones que salen de la mano: si estaban muy abiertos, adiós virginidá.

__Antes había decencia, Maruja. Cuando en la escuela nos daban tarde deportiva y nos llevaban a una manga con quebrada, mi amá me alvertía que no me bañara en el mismo charco de los muchachos que porque podía quedar en embarazo.

__Y a mí me tenían prohibido bailar. Mi amá decía que el baile no era para señoritas, que los hombres aprovechaban para abejorriar y hacer propuestas. 

__Muy cierto, Maruja. Yo me acuerdo de un baile al que me dejaron ir porque iba con una tía y el esposo. Era unas vísperas de matrimonio y había música de cuerda. Entonces en un descuido de mi tía, me sacó a bailar don Delfín, el marido de mi tía. Y aprovechando la oscuridá, porque estábamos en el campo y la luz era con lámpara de caperuza, este viejo empezó a macizame y a decime que yo estaba muy bonita.

__¡Qué oscuridá! 

__Y me hizo bailar tres piezas seguidas, apretándome como bulto en enjalma y diciéndome que qué rico perdenos los dos solitos pal rastrojo a hacer groserías. Hasta que me le planté y le dije: don Delfín, yo sigo bailando con vusté, pero si se pasa la linterna pal bolsillo de atrás.

__El baile era muy peligroso, Tola. En mi familia solamente bailaban bolero las casadas, y eso que con los maridos. A mí cuando me dejaban bailar tenían que ser ritmos que se bailaran despegao: contradanza, casachó, mapalé.

__Nos tocó una época muy inocente, Maruja. Cuando yo me cuadré de novia con Ananías, que me acuerdo que me pidió la arrimada en una salida de misa, primero me hacía la visita por la ventana, después en la puerta, después lo ascendió mi amá al zaguán y el premio mayor fue dejalo dentrar a la sala.

__Ya en la sala era pedir la mano.

__Pero la visita en la sala era con candelero, con mi amá aplastada en el mueble en medio de Ananías y yo. Y se hacía la desentendida bordando, pero mentiras que era pendiente de todo.

__¿Y cuándo te cogió la mano Ananías? 

__¡Uf!, al mucho tiempo de estar conversando, que me maluquié y él me cogió la mano pa medime el pulso.

__¿Y te acordás del primer beso? 

__Nunca se me olvida: fue al mes y punta de casaos. Es que Ananías nada que me daba un pico y yo no me atrevía a besuquialo porque él mantenía el cigarrillo en la boca. Hasta que me resolví y lo besé: aquí tengo la cicatriz del quemón.

__Yo pensaba, Tola, que esa cicatriz era que te habían dao fuegos. 

__Éramos muy bobas, Maruja, y llegábamos al matrimonio sin saber de la misa la media.

__No me hagás acordar, Tola bendita, de mi noche de bodas. ¡Qué desastre! Como era pecao que lo vieran a uno en pelota, yo no le dejé prender la luz a Tista y el pobre se me vino a tientas y se dio un golpe el macho en la baranda de la cama, en plena espinilla. Entonces del dolor y la rabia no se le cosiampiró el, cómo te dijera, la herramienta. Y no pudimos hacer aquello.

__En cambio a mí me fue peor, Maruja: cuando Ananías me pretendía era muy tomatrago, pero medio se compuso en el noviazgo porque mi amá siempre lo revisaba cuando llegaba a haceme visita. Mi amá se le paraba al frente y le decía: Ananías, hágame el favor y me sopla un ojo.

__¿Entonces se regeneró pa casase? 

__Muy juicioso mientras estuvimos de novios. O muy solapao, porque en la fiesta del matrimonio se le abrió el guargüero y bogó como macho asoliao. Y bien borracho bregó a dentrame cargada a la pieza y me dejó caer y me fraturé el huesito de la alegría. Entonces me tuvieron que enyesar la cadera y parte de la horqueta. 

__¿O sea que tuvieron que aplazar aquello?

__Hasta que me quitaron el yeso y ahí sí pudimos consumar.

__¿Y qué sentites? 

-Nada del otro mundo, Maruja. Ananías se me montó encima y empezó a pujar como un asmático y al ratico aceleró y hacía morisquetas y bizcos.

__¿Y cómo vites en la oscuridá? 

__Yo mantengo una veladora prendida a San Nicolás de Tolentino en el nochero. Entonces se me desmadejó encima y enseguida se paró.

__¿Quién? 

__Ananías. Se paró y prendió un cigarrillo y salió.

__¿No te dio ni las gracias?

__Me dijo: mi Dios le pague, mija. Y yo le contesté: amén pa las ánimas, mijo. ¿Y vos, Maruja, qué sentites la primera vez? 

__Lo que te diga es mentira, Tola. Yo me había tomao una pastilla pa los nervios y eso me embotó la cabeza y medio sentí que Tista se trepó encima y resopló y al momentico se bajó, prendió el foco y se sentó en la cama a leer El Colombiano. Yo me quedé recostada mirando pal techo y descubrí una gotera y me levanté y puse a remojar los frisoles.

__¿Entonces vos toda la vida hicites aquello con la luz apagada? 

__Sí, Tola. Por recato y por otra cosa que no le he contao a nadie y que no saben sino los médicos que me han revisao.

__¿Qué, Maruja?

__Te voy a contar, pero jurame, Tola, que no vas a contar.

__Palabra pa mi Dios.

__Tengo un lunar gigante, una mancha morada desde el pezón derecho hasta casi el ombligo. Hacé de cuenta el mapa de Rusia, pero vertical.

__No fregués. __Oites, Tola, ¿y vos también has hecho siempre aquello, vos debajo y tu marido encima? 

__Siempre. Una vez, como a los diez años de casada, una amiga me dijo que uno se podía hacer arriba. Entonces le dije a Ananías: Nano, acuéstese un momentico yo pruebo una cosa, y me le monté encima. ¡Virgen del Carmen! Ananías se paró como un resorte y me dijo que qué era eso, que parecía una vagamunda, que lo respetara.

Fuente: Mi país Colombia.-

ANTI FEMINISTA...

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30 RAZONES POR LA CUAL ES MEJOR TENER DE COMPAÑÍA EL PERRO QUE LA MUJER:

Porque...........................

1) Los perros no lloran. 

2) Les encanta que uno invite gente a la casa. 

3) No les importa que uno use su champú.

4) No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.

5) Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben.

6) No les importa que uno juegue con otros perros.

7) No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.

8) No les importa si uno regala los cachorros.

9) Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.

10) Si es espectacular, los otros perros no lo odian.

11) Los perros no van de compras.

12) Les encanta que uno deje desorden en el piso.

13) Nunca necesitan analizar la relación.

14) Sus padres nunca llegan de visita.

15) Les encanta los viajes largos en coche.

16) No odian sus cuerpos.

17) Jamás escuchan a Julio Iglesias.

18) Nunca critican.

19) No esperan recibir regalos.

20) Es lícito tenerlos amarrados en la casa.

21) No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores.

22) Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias.

23) No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.

24) Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día.

25) De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetitas.

26) No se ponen las camisas de uno.

27) Jamás piden un masaje en las patas.

28) Les gusta que uno los acaricie en público.

29) Les parece cómico que uno esté borracho.

30) No pueden hablar.

"Lo anterior no es más que una sátira humorística al diario vivir de una pareja compuesta por hombre y mujer, mas no una comparación real con nuestras lindas damitas que son nuestro complemento en las luchas por la vida"...

Fuente: Mi país Colombia...

CUANDO SE INVIERTEN LOS PAPELES....

Mariamconhumor...

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:

___'Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén'.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato. A Cuqui la perrita mascota que más quiere su marido pero que nada hace por ella, la sacó a hacer sus necesidas fisiológicas al parque, llevándola agarrada con una mano y en la otra una bolsa plástica para recoger las mierdas que dejó por ahí regadas y no tener problemas con el espacio ornamental y los vecinos del barrio.

Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina. 

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.

Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.

A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. 

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausta aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo:

___'Señor, no sé yo qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. viendo telenovelas y chismoseando con las vacinas.

Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

___ 'Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses.

¡¡¡¡Anoche quedaste embarazado!!!!

************El anterior contenido es un reconocimiento incondicional dirigido a nuestras mujeres, tan incomprendidas y poco valoradas en su desempeño como esposas y amas de casa en el diario transcurrir de un hogar en la esfera universal************

Fuente: Mi país Colombia...

EL PERRO...

Mariamconhumor...

El  ingeniero  ordenó a su perro:       ¡Escalímetro,  muestra tus habilidades!

 

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

 

El  contador  dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

El  químico  dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡Óxido,    muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la refrigeradora,  tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte,   hazlo !

Megabyte  atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro,  ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo: ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora,  armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡BUENISSSSSSIMO!!!

TROVAS COLOMBIANAS....

Mariamconhumor...

DE LOS HUEVOS...

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• HUEVO CARTON

• HUEVO POETA....

• HUEVO POETA 2...

• HUEVO POETA 3...

• HUEVO POETA 4...

• HUEVO POETA 5...

MAS DE QUINO....

Mariamconhumor...

Una niña bajita y morena arropa a un globo terráqueo y le toma la temperatura con un termómetro. Uno de los retos del gran maestro Quino, para transmitir su ironía y su humor, ha sido prescindir de la palabra siempre que le ha sido posible. Y lo ha logrado con Mafalda o con cualquiera de los personajes de sus viñetas: doctores, directores de orquesta, camareros, oficinistas, jugadores de ajedrez o personajes bíblicos. El trazo preciosista de Quino ha dibujado, a lo largo de los últimos 50 años, situaciones capaces de arrancar una carcajada o una descreída sonrisa, en un espectador que siempre ha encontrado motivos para la identificación. Las relaciones de poder cotidianas inundan las viñetas de este argentino hijo de andaluces, mucho más que el padre de Mafalda. 

CONTADITOS....

Mariamconhumor...

 CONTADITOS...

Va un abogado con su hijo a una hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: ¡Papá papá, ¿Todo lo que veo en mi alrededor es ganado? ¡No hijo... es robado!

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 DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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EL NIÑO:- mamá,mamá. los fideos los fideos se pegan..
LA MADRE:- Pues, déjalos que se maten..

El LOCO: Sr. Me puede decir cuál es la calle Florida??
TRANSEÚNTE: La que viene...
EL LOCO: Ah, bueno, entonces la espero...

EL LOCO: Me puede decir la hora??
TRANSEÚNTE: Las dos y cuarto..
EL LOCO: Caray! Estoy atrasado dos cuadras!!!

EL PSIQUIATRA: Bueno, sr. Gómez. Le damos el alta ya que por fin reconoció que ud. lleva solamente un hilo en su mano..

EL LOCO: Gracias.... (Viste perrito cómo lo engañamos!!)

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Unos chiste del principe espero que os guste.

Como no podía ser menos en nuestra cultura tan hispana, ya han proliferado los chistes sobre la Boda, el Príncipe y la futura Princesa...

¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.

Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...

Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...

"El príncipe de be-leer"

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?

Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

Leti: Eso sí es una polla, ¿no?

Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".

A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".

El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: casi nueva y con menos de un año de uso.

¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...

- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.

Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:

- Sofía, me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué, Juan Carlos?
- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.

Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:

- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:

- Oh, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.

- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.

- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.

- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?

- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

ja ja ja...  esperamos los Vuestros.

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO.

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (CristóbalColón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios?(General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, RMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).

12.-¿A quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS ?

RISITAS EN TECNICOLOR....

Mariamconhumor...

EN EL DIA DE LA MUJER....

Mariamconhumor...

“Hagamos una varona”, dice la Biblia que dijo Yaveh, aquel 8 de marzo, al ver a Adán abatido en la más completa e indignante soledad, durmiendo debajo de los puentes, amargado, vicioso, hablando solo, caminando abobado malecón arriba y malecón abajo a la orilla del Tigris,  sin alguien que lo consintiera, le cortara las uñas de los pies, le restregara la espalda a la hora del baño, le cortara los pelitos de la nariz, y le diera todo lo que el varón le pidiera. Al verla, hermosa y empelota, como caída del cielo, con las medidas perfectas, tal como las exigen en Cartagena, Adán debió pensar que se había ganado la lotería sin comprarla.

De inmediato el hombre debió iniciar la perseguidora. “¡Cómo estás de linda!”, “Así me las formuló el médico”, “¿Qué vas a hacer esta noche?” “¿Me das el número de tu celular para llamarte?” “¿Estudias? ¿Trabajas? ¿Dónde vives?”, y otras pendejadas con que los hombres iniciamos eso que llaman conquista.

Me la imagino a ella, haciéndose del rogar, mirando al hombre de reojo, pasando por delante de él moviendo esa cola con intensidad de tsunami.  Pero como no había mucho para escoger, le tocó aceptarle los requiebros al varón. Se debieron de hacer  amigos, ella debió decirle que estaba perdida en el Paraíso, que era huérfana, abandonada o desplazada, y que nada recordaba de su pasado. Él, por su parte, debió decirle que estaba solo, a punto de tirar la toalla, y que tenía un fuerte dolor de costilla como si le faltara algún palo. Se debieron tomar la confiancita y luego, sucedió lo que tenía que suceder.

Adán se la llevó a vivir debajo de un manzano y allí pasó el incidente aquel que todos sabemos. Se enmielaron, comieron perdices, y después debieron empezar las cantaletas, los celos y la peleadera. Pero no se separaron.

Aquel 8 de marzo, pues, Dios se conmovió del primer hombre y le regaló el mejor obsequio que a un hombre se le puede hacer: una mujer. Desde entonces lo sigue haciendo con todos los hombres: les regala mujeres a diestra y siniestra. Las hace bonitas, más bonitas y requetebonitas. Porque no hay mujeres feas. Todas tienen su gracia, lo que sucede es que a algunas la bonitura se les ve por encima, en tanto que otras la tienen más escondida.

Por eso desde hoy, los hombres andamos que no hallamos qué hacer con ellas: unos las agasajan, otros les mandan flores, algunos les llevan serenatas, hay quienes las llevan a rumbear, según el presupuesto, y algunos les salen con un simple bombón, para que chupen. Pero algo es algo. Y si los pesos están demasiado escasos, toca arreglarlas con un abrazo y un pico. Pero lo importante es expresarles el amor de alguna manera: llevándoles el desayuno a la cama, o sacándolas a comer aunque sea al patio. Hay que decirles que las queremos y que sin ellas la vida sería el acabose.

Sé que varias instituciones hoy celebran el día de la mujer. Vi, por ejemplo, que la Alcaldía va a hacer una caminata en su homenaje y en contra del maltrato. Por ahí es la cosa. Ni con el pétalo de una flor. Eso dicen. Pero si se trata de una carrera, les doy un consejo: que suelten un hombre adelante, buen mozo, con buena pinta, ojalá con pocas prendas encima y que arranque a correr. De seguro que las mujeres saldrán a la pata del man, nada las detendrá y la carrera será todo un espectáculo. Les pido, sí, a las organizadoras, que no piensen en mí para ir adelante, porque ellas me alcanzarían rápidamente. ¡Y pobre de mí!

 

Autor: Gustavo Gómez Ardila/Fuente: La Opinión-Cúcuta...

ER. CONDE...

Mariamconhumor...







 









ENVIADO POR UN AMIGO... 

LA ISLA PRESEIDENCIAL...

Mariamconhumor...

COMICS

Mariamconhumor...

BEBE SUELTO...

BARBIE PARRANDERA...

 PERRO IMPARCIAL...

ADVERTENCIA DE FACEBOK...

¿QUE ME PONGO HOY?...

 NO HAY MUJER FEA, SINO....

 BARBIE ANTES Y DESPUES...

 HULK Y SUPERMAN...

 MI NUEVO PEDICURE...

 ARBITRO METICHE...

 HELLO KITTY ZOMBIE...

 LA VERDAD SOBRE LA ENVIDIA...

 COMO AFECTAN LOS VIDEOS JUEGOS...

 MARIO SE ENFRENTA A LA REALIDAD...

 ¿HOMBRE FLACIDO, O ELASTICO?...

¿YA TE FLECHO CUPIDO?...

 

 LA VERDAD SOBRE LAS FLECHAS DE CUPIDO...

Fuente: Peor es nada...

CON AMOR, MARIAM...