Mariamconhumor...
¡Atención mujeres! De todas las edades, solteras,
casadas, madres, esposas, hijas, hermanas, cuñadas, amigas, etc.
Se comunica que a partir del 12 de Junio al 13 de Julio
de 2014 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014) deberán tener en
cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado fuera de los horarios de
partidos y/o repeticiones de los mismos.
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de
conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese
mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas,
sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un
partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer
ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que
te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño
que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el
incendio de la cocina, etc. ¡Nada!
6. Deberás provisionar la heladera de cervezas y le
sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana,
siempre que no haya repeticiones de los partidos.
7. Si me ves molesto porque mi selección va perdiendo no
me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan". Sólo
harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás
hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en
la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario
técnico…
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy
importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los
quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas
casarse, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún
los días de semifinales y jamás el día de la final porque solo hay tres
opciones a saber:
a ) no iré.
b ) no iré.
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol,
en el bar o en su casa… ¡Qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No
importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo… ¡Te
quedas!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son
tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si
eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada
rato lo mismo?".
13. Para el día de la inauguración y el de la final;
deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los
chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichs,
cortar el salame y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).
14. Finalmente, ahórrate expresiones como: "¡Qué
bueno que el Mundial es cada 4 años!"
"¡Felizmente, sólo dura un mes!" Estoy inmunizado a esas
expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote: también hay:
Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga
Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
15. Si eres mujer léelo y memorízalo. Saca dos fotocopias:
pega una en el refrigerador con un imán y la otra al lado de la cama. Colabora
con la salud de tus amigas enviándoles copias por lo menos a cincuenta de
ellas… Si eres hombre recuerda que todo es una broma y que no debes ser tan machista...
